5月30日

今天确定了某个人有关注我の部落格滴 :)
连我自己男朋友都没再关注了，
还以为我用心打の日记，就只有让我自己回味 ~_~
真没想到还有人会关注咧，阿姆好像也有关注 ^__^
太感动了^___^有人还会在意我の涅 :D

昨天刚动了手术，隔天就上班了，
同事们都挺惊讶の，每个都轮流问我做么不休息将快来上班，
大家都好关心我呢。
医生给了我14天の病假，我都没休息，
只是手术当天休息了1天...
我真心喜欢这份工作咩~
喜欢这个老板娘，喜欢这里の同事，
喜欢这里の热闹与同事与同事之间の真诚对待，
而且不工作，会没钱涅，当然要工作了~~~

5月29日

今天右边胸部要做切除肿瘤手术噜，
肿瘤也是良性の，切除了应该没事了吧...
感觉和上次一模一样，都是很害怕滴，
不过我样子当然看不出来啦  O(∩_∩)O
我害怕手术，更害怕你没来探望我，
家人一定说你不关心我，不在乎我，不爱我...

你说の话我越想越觉得过份耶！
每个人知道身体里有肿瘤，
当然尽快去切除，哪有你这样の人呀，说拖得就拖？
你都不怕我肿瘤变成恶性，我会死掉咩？
你说得对，你真の不会做人耶！
哪有你这样の你，哪有你这样の男朋友呀...
而且明明知道我对你好，什么事都迁就你，还让自己那么累，
你都没有对我好好の，没有珍惜我の，
到底你是不会做人，不会当男朋友？
还是你根本就不爱我咧？
我怎么会爱上你这种人呀...

有时候觉得好像没有什么理由让我离开你、
有时候却有种感觉，觉得我们没办法在一起一辈子...

5月27日

今天我の家人全都知道我右边胸部有肿瘤了，
四姑姐知道我不想那么快去做手术，
就拉了我进房间，劝我赶紧做手术切除掉。
后来连婆婆也开口劝我了，她们真の很担心我呢...
我还常常让她们担心，生气...真是不孝呀...
让家人知道了，她们是要我尽快做，有多快就多快，
越早越好...
而你...是叫我存多点钱，再做手术，
到时休息，至少有钱在身上，
可是你还说了....我爱开刀？我有得拖不拖？..........我无言了
你们对我都很重要，可是你却常常让我伤心难过...
有些话不能乱说，要经过脑袋思考再考虑是不是能说，
有些事不是说你爱做，就能做，要想下别人の感受。

那天你把我自己一个丢下，我到现在还很介意，
我不明白..为什么你能这样对我咧？
虽然原谅你了，但我还是很介意，为什么让我受这样の委屈？
要是让我家人知道了，肯定叫我甩了你吧...
这样の委屈，你叫我该跟谁倾诉？
跟你姐姐？跟我姑姑？跟你？都不可能吧.......
我跟干哥说了，他却静静没发表意见，
因为一早他就说了，我们不该在一起の......
呵呵......不看好我们の人还真多呢...
而你也没有好好地珍惜我...

5月26日

昨天回了家乡探望婆婆，
晚上跟朋友去喝茶，兜风，打魔兽 ^___^
好像很久没这么轻松过了...
也很久没这样跟朋友聊天，吹风...

今天11点才睡醒，然后去Pasar Pagi走走，
看有没有什么衣服顺眼の，基本上是没有滴，
不过随手买了2件T-Shirt，和2条裤裙，
是买给自己の，没有你の份~

过后去了附近看看干哥，打声招呼，
我去了他店左边精品店买了些东西，
又去了他店右边电话精品店跟Joyce聊天，
不懂为什么，跟她蛮好谈滴，而且我们都发现，
无论想法，性格，需要の东西都蛮接近の :)

下午回了吉隆坡，已经回到了の，
突然你拨电话给我，我看到你主动打来，我挺开心的，
你打来问我，我之前叫你买的糖糖饼干要买多少，
原来你还记得...还说你买了面包给我明早吃...心里面甜甜的
明明你昨天还那样对我...唉，果然，我是很犯贱滴.....

5月25日

今天是我们在一起第八个月，
也是在一起最委屈の一天吧...
早上赖床了一下下，出门时间迟了一点点，
我说我不想迟到，你说我以前那份工嘛不是常常迟到，
以前敢迟到，现在不敢迟到，
我说我不是不敢，是我不想迟到，
你就说那现在送我去公司咯，
我说现在那么早哪有人给我开门，今天开门那个没上班。
你就直接把我载到公司门口了。

不是你叫我努力工作の咩？
现在我努力了，又让你不爽了？
整排店都还没开，一个人影都没有，
你就这样把我一个人丢了在公司门口...
那是我是多么害怕，万一被拐掉了，
你就永远见不到我了，
你不怕咩？！

我の心当时真の很碎，彻底の碎了...
好伤心好伤心，你是爱我の话，你怎么会这样对我？
你答应我以后会对我好好の，不会再让我哭，
都只是嘴上说罢了吧...
可是我却相信了，而你却没做到...

我自问我对你很好，已经超出我想象中我能做到の范围了，
什么事情都迁就你，迁就到自己都累了，
为什么你还是觉得我不够好似の？
别把我对你の好，当成理所当然好吗？
我说我不想迟到，你不会说那打包了再去上班呗？
发什么脾气？有需要发脾气咩？！
我爱你，但你太浪费我の爱了...
总有一天，我真の累到不行了，我是会离开の，
现在我真对不起自己...
让你这样伤害我自己...

5月22日

最近偶尔你都会提起我要搬の事，
虽然你都是笑着开玩笑の说我搬了我就爽啦，
其实我知道你心里是不开心の，
对不起，让你这么不开心，可是不搬の话我家人又会担心，
我自己一个在你这里住，担心我被你欺负她们不知道，
如果我已经是你の老婆，这不同说法哦，
可是现在只是你の女朋友...
其实当阿boy无端端叫我舅母时，我真の很开心の...
不过阿姐告诉他，现在要叫姐姐，阿古好没跟姐姐结婚，
不能叫舅母，还说结婚了和还没结婚很大分别の咧，
当时是有点不开心滴，不过还是假假滴笑了...

我不想让我の家人讨厌你，我希望我の家人接受你，
但你总得做些什么吧...可是你没有喔...
你一点点の行动也没有...每次你都对我说下次先，
我真の好失望...如今已不敢抱着任何希望...

5月17日

昨晚真の很生气，很不开心，
我只不过是去姑姑家帮小叔叔把歌录进他のMP4而已，
我又没打算在那逗留很久，一录完就回家了咩，
可是要录千多首歌，需要点时间，刚开始跟你说大概15分钟，
后来跟你说可能需要多点时间，你就发脾气！
时间我能控制の咩？！
叫你上来等，你又不要，这次是姑丈开口叫你上来の耶！
每次都说下次先下次先，你叫我回你家乡，我说下次先，可以？
你都没有一次下次是真の！
真不懂你是怎样想の，还说到我很爱呆在那儿将，还说要自己先回家等我？
甚至说回家把我の衣服拿过来给我搬来这？
有你这样の男朋友の咩!!!!!!!!
就因为顾虑到你の感受，我忍住不再吵下去，录完我就马上下楼上你车了。
途中一句话也没说过，晚上睡觉你就自动抱过来，你以为我是你の娃娃呀？
心情不好就丢一边去，心情好了就抱下？
虽然当时我已经不气了，但你能尊重我下嘛？你连道歉也省了!!!
像是什么事也没发生过一样，我又没像别人の女友那样，
要送这个送那个才原谅你，我只不过想听你说句"对不起，以后不会这样了"罢了!
哪怕你以后还是会这样...

5月14日

昨晚你抱着我睡，不知道你跟我说话，
还是在说梦话，你说不想我搬走，
不想自己一个人在房间里，不想一个人睡觉...
其实我一想到，我就会很舍不得，
很心疼让你自己一个人，我当时静静地看着你，
没有应你，是怕自己心软答应你留下...

5月11日

今天很晚才放工回家，
你很早就已经起程回家乡了，
回到家我孤零零の一个人，
上楼前还看见楼下有好多外劳看着我，
心里真の觉得非常害怕の...
我更害怕自己一个人在一间屋子里。
信息你，得不到想要的安慰，反而被你回の信息伤了心，
我告诉你我哭了，只不过想你安慰下，结果我错了，
你一句，"又哭，自己搞出来の"就像一把把锋利の刀子，
刺入我的心脏，那种痛，没办法想象，你永远都不会懂...
收到你这封信息，我の眼泪就停住了，
可是我の世界，变成灰色了，这句话真の让我很伤心很伤心...

5月3日

刚才中午吃饭后，我和小梁还有阿彬聊天聊到小白，
他们说小白是很依赖我の，
可是他们也说小白跟我在一起是缺少安全感の，
我也这么觉得。而且我觉得我自己也很缺爱，
他の爱给太多人了，他爸妈， 他五位姐姐，他五位姐姐的子女，
我应该是在最后の一个吧，现在也渐渐地觉得自己不怎么被在乎...
最近徘徊在搬不搬回去姑姑家这个问题当中，非常地挣扎...
很痛，很舍不得，每次在最关键の时刻我总是放弃搬回去...
恨自己那么の不坚持...

后来，小梁就跟我说我の样子并不是说很好看，
男朋友条件这么好，赶紧嫁吧，他总是催我嫁，
在这工作才没多久，就催我好几次了...
我才20岁怎么那么早结婚咧，我还不想嫁，
而且我还在考虑着，这个男の，是不是值得我奋不顾身の去爱他？
以后我会后悔吗？姑姑总是说以后我会后悔の...

小梁也说我の工作能力不及静雯 T_T
说到我都信心破产了，好不容易建立起来の信心......
虽然我咧睡个觉，第二天就会没事，但是当天咧，可是郁闷惨了咧!!!!

今天也是某人の生日，其实很想祝福他，
跟他说声生日快乐，也很想把礼物寄给他，
结果还是没寄出...对不起呢...